Психологія з посмішкою

В каждой шутке - лишь доля шутки...











(нажимайте на название)


Встречаются два друга
—Как дела? Помню, у тебя было недержание по ночам!
—Был у психолога, уже лучше!
—Что, недержание прошло??
—Нет! Но теперь я этим горжусь!!!!






Что говорят разные психотерапевты, если у них спросить "Как пройти на вокзал?"


Бихевиорист: «Поднимите правую ногу, продвиньте её вперед, наступите ею. Хорошо. Держите конфетку».

Глубинный психотерапевт: «Вы хотите уехать?»

Психоаналитик: «Вы имеете в виду это длинное тёмное здание, где постоянно туда-сюда, туда-сюда поезда ездят?»

Гештальттерапевт: «Разреши себе хотеть попасть на вокзал».

Танцевальный терапевт: «Давайте станцуем танец встреч и расставаний!»

Биоэнергетик: «Делай «Ш-ш-ш…ш-ш-ш…ш-ш-ш…» и скажите, что Вы ощущаете».

Семейный терапевт: «Для кого из семьи особенно важно, чтобы Вы шли на вокзал?».

Системный семейный терапевт: «Я спрашиваю себя, что бы сказала Ваша мать, если бы этот вопрос ей задал её отец?».

Логотерапевт: «Какой смысл в том, чтобы идти на вокзал?».

Провокационный терапевт: «Спорим, что Вы никогда не узнаете это!».

Реинкарнационный терапевт: «Вернитесь во времена до твоего рождения. Что это за карма, которая вынуждает тебя быть зависимым от других?».

Психотерапевт гуманистического толка: «Если Ты действительно туда хочешь попасть – то сам найдешь путь».

НЛПер: «Представьте, что ты уже там. Какие шаги ты предпринял?»

Гипнотерапевт: «Закройте глаза. Ваше бессознательное знает путь к вокзалу».

Креативщик: «Прыгайте на одной ноге до тех пор, пока Ваше тело не высвободит идею».

Духовный целитель: «Для ответа нам нужно много позитивной энергии. Давай построим Круг Силы и найдем твоего ангела-хранителя».

Коуч: «Если я разжую Вам решение, то это не разрешит Вашу основную проблему».

Психиатр: «Вокзал? Поезд? Плацкарт, купе или СВ?»




Сидит психолог у себя в кабинете, дверь тихонечко открывается и на четвереньках вползает в кабинет человек с кабелем во рту:
П.: Э то кто же к нам ползет, наверное это змейка чего то хочет от доктора?
Ч.: машет головой нет
П.: наверное это черепашка
Ч.: машет головой нет
П.: а-а-а это наверное зайчик скачет что бы я ему помог
Ч.: вытаскивает изо рта провод, доктор я телефонист, кабель телефонный вам прокладываю!!!!



КВН - Днепр "Игорь и Лена у психолога"

Социологические исследования показывают, что почти 99,9% людей, севших на ежа, начинают жалеть собственную задницу, и лишь 0,01% задумываются о судьбе ежа.




Лошадь приходит к психологу.

Психолог:

— Веселее, почему лицо такое вытянутое?!



Муму тонет и думает: - А ведь ни разу мне худого слова не сказал! 
Психолог - Уральские пельмени



Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду


Папа в магазине не может купить сыну слишком дорогую игрушку. Тот — орать, начинает биться в истерике. Собирается народ. Отец в ужасе — что делать?! Вдруг видит табличку "Психолог". Сына за шкирку, и — туда. Психолог вежливо просит папу на минуту выйти. Ровно через минуту сын возвращается, вытирая слёзы, и просит у отца прощения. По дороге домой папу разбирает любопытство. Наконец он не выдерживает, и спрашивает об этом у сына, как все было. "Да, так... обещал уши надрать, если не перестану..."





Сколько нужно психологов, чтобы поменять лампочку?

Правильный ответ: Достаточно одного, но лампочка должна очень хотеть

измениться!





К психологу приходит супружеская пара. Просят разобраться, кто из них прав в споре. Он внимательно выслушивает мужа и заключает:·
— Прав ты.·
Тут жена не менее эмоционально жалуется на мужа. Внимательный психолог заключает:·
— Права ты.·
Коллега, который наблюдал всю эту ситуацию, обращается к нему:·
— Ты с ума сошел? Ты говоришь одному, что он прав, и другому, что он прав. Так нельзя! Ты несерьезно относишься к их спорам:·
Психолог задумчиво:·
— Прав, пожалуй, ты!






Приходит к психологу мужик и говорит:
- Доктор, чтой-то со мной не так. Ничего по дому делать не могу. Обследуйте меня и скажите понятным языком, что со мной?! 
Психолог: 
- Понятным языком это называется ЛЕНЬ!
Мужик: 
- А теперь скажите, пожалуйста, по-латыни, чтобы я сказал своей жене!


 


Четыре психотерапевта попали на пожар: 
- психоаналитик стал искать спичку, ставшую причиной пожара; 
- гештальтист стал сознавать: насколько здесь жарко и опасно; 
- роджерианец рассказал всем о своем страхе и тревоге и предложил вызвать пожарных; 
- когнитивно-поведенческий терапевт нашел пожарный щит и, взяв огнетушитель, устранил возгорание...

 

Звонок в психологическую консультацию:
— Здравствуйте. У вас унитазы почем?
— Мы унитазы не продаем!
— Что, ни одного не осталось?
— Ничего не осталось и не было! У нас консультация! Мы унитазами не торгуем!
— Ну что же, совсем нет?! Ни одного?!!
— Нет, почему же?! Один есть!! Но мы вам его не отдадим!!!



Два психолога загорают на безлюдном пляже.
Вдруг с моря донеслись крики утопающего: "Помогите! Помогите!"
Немного поразмыслив, один из психологов говорит:
— Я думаю, у этого мужчины серьезная проблема.
Второй откликнулся после положенной психотерапевтической паузы:
— Но важно, что он уже говорит о ней!










Молодой психоаналитик обращается к своему старшему коллеге:
— Скажите, как Вам удается сохранить столько сил и энергии? Ведь у Вас столько пациентов, каждый со своими проблемами и всех нужно выслушать?
— А кто их слушает?









 

Женщина обзванивает все возможные службы психологической помощи. Набирает очередной номер:
— Вы знаете, у меня маленькая грудь...
— И поэтому вы начали пить?
— Нет, просто мужчины...
— Как только видят вашу грудь, начинают пить?
— Вы что, издеваетесь?
— Простите, это вы издеваетесь! Вы зачем занимаете линию психологической помощи алкоголикам?!



Разговаривают два психиатра:
— Как вы думаете, коллега, почему вдруг выздоровел этот ваш больной, страдавший раздвоением личности?
— Лечение сейчас так подорожало, что ему стало не по карману лечиться вдвоем.



Встречаются два психоаналитика и один говорит другому:
— Я слышал Ты недавно женился...
— Да.
— Ну и как?
— Приходи ко мне в гости — увидишь.
— Пришел он в гости, посидели немного, выпили по рюмке. Гость и говорит:
— Ты меня конечно извини, это не мое дело...
— Да знаю я, знаю. Она не красива, не умна, не богата, не умеет готовить и в постели, — скажу Тебе по секрету- ничего из себя не представляет...
— Но тогда почему?!
— Ах, если бы знал, какие ей снятся сны!




Четвертый час ночи... Идет пятый час телефонного консультирования в связи с семейной проблемой клиента.

Консультант:

— Скажите, а про самоубийство Вы думали?

— Нет, что Вы?

— А Вы подумайте, подумайте!!!


Немає коментарів:

Дописати коментар